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我常想，如果你知道当初爱你，我要鼓起多大的勇气起才敢表达，你会不会在做决定的时侯会想想这一场爱恋对我的伤害有深，从而能更好更妥善地去处理彼此之间的感情。
起码，不应该让彼此心存怨恨。
即使明知道相拥会让我凋谢，是否也要好好地和我说清楚。
曾经一句“我爱你”说得如此轻松，但是，当要说出“我不爱你的时侯”是不是就有些难了呢？
不，当一个女人越过五千年文化的藩篱很认真地对你，对自己说过她爱你之后，其实，她不会再向你说出那句“我不爱你”了。
每一个女人，都有她心之所属的男人，也许在某个时侯她并不那么的确定，有时，在现实的情况下她或许还会作出另一种理智的选择。
但她爱你，这是她自己对自己最坦诚的告白，只要她还能面对自我的真实，她就还能找到快乐的理由。
亲爱的，我的表达是否让你厌烦了，我想应该是的。要不然，你怎会阻绝了我所有可以表达的方式呢。
其实，我再也无需要表达了。那次我终于和你说上了话，当我说出：“难道如果这样的见面此生不再，你都不可能给我几分钟吗？”
你终于同意了，我是那么紧紧地拥抱了你，是的，这只是我的表达。你没有紧紧地拥抱我，你心存芥蒂，你没有要和我叙旧的意思。
你看，你总可以那么明显地拒绝我，而我却从不敢这样拒绝你。为什么？说到底还是因为我爱你而非你爱我。
你轻轻的拥抱和那吻着我秀发的那一刻，我说出了你想对我说的那句话：“我不爱你。”
你不敢说，那就由我来说吧！我其实也是想得到你这样的一句回答，这样，我们的事就永远地成为了过去，彼此之间也再无相欠了。
是的，在后来的日子我似乎都要努力地说服自己，你是爱我的，所以，无论自己做出怎样的选择这都是值得的，为自己心中的爱情。
但是，后来，不断地去深究，又觉得你其实并不曾真正地爱过我，这样心里又开始有了些不甘心了。
那么，爱是为了得到被爱吗？能感受到被爱是因为爱吗？
如此一来，只有相爱的人才能真正感受到彼此的爱。
我停止了深究你是否爱我，我开始问自己，我是否爱过你，我以怎样的方式爱你，我对这爱付出了什么？
当我发现，我虽然爱你，我把此生最宝贵的时间都用在了想你，想靠近你，想和你一起，而在你那，我似乎什么也不曾付出时。我开始爱自己了。
因为，只有自己的存在才能证明我自己的爱。当你不爱我时，我的爱是不存在的。我爱故我在，你爱故我在。
我注定无法拥有你，虽然我也曾渴望能彼此相伴着以你的下属，你的员工的方式和你一起十年。但是，我在你那找不到适合的工作。
我们都不是曾经的彼此了，朝朝暮暮不如久远的思念，在某个清晨，在某个街角，又或是在某个曾经走过的地方，忽然把对方想起，那一起的日子又回到了心间。
人到了某个年龄，回忆才是最清晰的过往。那过去了的，才是永久的怀恋。
因为知道此生不再，此情不再，爱恋也只有付诸笔端，才能让自己的心灵释怀。无法轰轰烈烈，那就平平淡淡地诉说这平凡的爱情吧。
我曾一度认为，你是那个会带我去看世界的男人，每当我这样想的时侯，我的心情是充满激情的和期盼的。
还记得你带我去见你的朋友吗？我很高兴，我对你们谈论的事情还有些兴趣，我也认为那是我融入你生活和工作的开始。
可后来呢？是什么改变了这一切。是你没有离婚，没有明确你准备以怎样的方式让我存在于你的世界？还是因为我的那一巴掌？
男人对女人要的当然就是操控感，如果男人无论驾驭自己的女人，男人对自己是不满意的，对吗？
原谅我生性比较野，脑瓜子想的种种可能太多了，所以，没有你明确的表示怎样做，我想，我无法对你做到心领神会。
我认为，我把我的身体交给了你之后，就没有再回到过去的婚姻中，那就是我对爱的明确表达了。
我不喜欢暧昧，我总是希望能把自己的爱说得清清楚楚。虽然，有时太清楚了，就什么都没有了。
但什么都没有，或者就包含了无限的可能了。
十三年前那个中午，你约了你的朋友，你们在谈软件的事，还是密谋着一种可以赚钱的方式？
你没有正式向我介绍你的朋友，也没有向你的朋友正式介绍我。我不知道，你比较熟悉我，还是比较熟悉他。
但是，那一刻，我觉得自己的内心涌动起了一种尴尬，那是一种身份不明的尴尬。
一个男人带着一种女人出现，既不是他的妻子，也没有说是同学，那就是情人？你也没有介绍我的名字，仿佛我就是一个偶然穿行在你世界中的一个轻薄的女子，一个可以满足你暂时虚荣心的女人。
我在你朋友的脸上同样看到了和马同学脸上一样的异样。可见，站在你的身旁，我就是一个身份不明的角色。
其实我的目的是很明确的，只是你的目的不明确。或者说，我还不能满足你往后人生里的虚荣。
所以，我就这样，以一个你身边逢场作戏又或是想以青春姿色换取你能给的下半生的荣耀或幸福。
生命只能一次，以怎样的方式得到自己所想要的是一种选择。《鱼与熊掌》那篇课文也告诉我们，其实人生是一种选择，有人舍生而取义，有人苟且偷生，无论哪一种选择，都是为了实现自己眼中最有价值的人生。
我不怪你。虽然，那时我也没有多想什么，我只是感觉到了那一刻自己内心的尴尬而已。
其实我也发现，在你的面前，我也无法无拘无束地面对许多人或事。
或者我的原生家庭让我更喜欢在陌生人面前真实地展现自己，而有亲人在场的时侯，反而会有些不自在，或缩手缩脚的感觉。
自从对你说过我爱你之后，我后来对“我爱你”这三个字就再也没有神圣感了。
为了让第二任丈夫不离婚，我也说了这三个字，虽然结婚前没有说过，但是，后来，确实不想自己成为一个二度离婚的女人，不想做这么另类的女人，我还是说了。但是，或许说得确实不是那么的真诚。对方没有一丝一毫的反应。我想，我这一生不会再对一个男人说出这三个字了。
有些话说一篇就够了，说多了，就没有意义，就像一个永远实现不了的诺言一样。
爱情和出书是一样的，我曾经很希望能出一本书，但是，后来把钱交上去了，也准备了一下书稿，一拖再拖，就没有出的欣喜和兴奋了。
后来，终于我为了买一套离你更近，能让我感觉到并没有失去你的房子，对那签了约却迟迟没有明确出版日期的人说“能不能不出”。钱回来了，房子定了，书没有出成。
爱一个人也是，没有了激情，就不再称之为恋爱了。荷尔蒙分沁不达标，人是体验不到恋爱的快乐的。
我是一个会为爱冲动的人。但是，现在，我真的找不到可以让我可以冲动着去爱的人了。
我甚至不喜欢和别人睡在一起，更不可能和一个陌生的人睡在一起。
这似乎注定了我只能爱我自己。
以前给学生讲《氓》那篇古文的时侯，就很同情那个弃妇，回了娘家要给兄长笑话，嫁过人，再嫁也是受人嫌弃的。
想不到自己最后却成为了这样的角色。我的母亲很怕我分了她的一分半亩地，也不想我回到她那里去。所以，在我的心中，我是一个已经出嫁了的人。
可是出嫁了，却没有一个男人可以依靠和陪伴，所以，自己就当是嫁给了自己了。一切只能靠自己。
是啊，因为学习了汉语言文学自然知道从古至今女人婚姻不幸会带来怎样的命运，所以，才会那么不安。生怕你不离婚而把自己逼进了一个进退维谷之中。
是啊，你越是怕的事它越是会发生。你果然就在半道上决定不离婚了。
我想我的焦虑和抑郁症状就是那个时侯出现的。是啊，你哪里会关心我的死活呢？你也没有多余的时间和精力来关心我。
人都是要自己熬过自己的苦的。
我选择一个离开家乡，一个西式的建筑，中式的人文理念的楼盘，符合仁者爱山，智者乐水的山水相拥理想居所。
我想，只有这样的地方，才能安放我这中西结合的文化理念造就的东方女子的灵魂与身心。
不是没有信仰，也不是没有追求，但是，这被打乱了的文化，这无法统一的生活和精神，让我成为了一个既渴望表达爱，又羞于表达的矛盾的人。
不是我在乎别人怎么看，而是，我在乎你怎么看。
那越过五千年文化藩篱的爱意表达，没有引起你的共鸣，也没有让你给我发一句无关的信息，让我对久存心间的爱还能升腾起一点点的希望。
希望，能······，能怎样呢？
在我为自己的际遇伤心的时侯，鲁迅笔下的祥林嫂、阿Q，还有那体会了国破而又失丈夫赵明诚的李清照，那为爱情与整个封建社会抗争的林黛玉·····
是的，知道了女人的不幸，怎能让自己陷入不幸中呢？所以，要抗急，要和命运进行抗争，才能使自己活出生命的价值。
那就是要独立，人格上独立，经济上独立，然后，每一个世道都有同流合污者，也有洁身自好者，我很应幸，我从事的是教育工作，不必和学生发生利益上的纠纷。
但是，教育从来都不是无偿的，就是孔子的时代，孔子也收束脩才教育学生的，是的，不付费不是说老师不能教，而是学生学不好。
因为当你感觉你付出的时侯，你会更珍惜，你也从体会到一种被需要。这和爱与被爱是一样的关系。
你需要学，老师需要教，这样就可以形成一种稳定的关系。
走入生活太深，走进文化太深，就再也不会表达了。因为，每一个人都有着自己不同的文化观念，到底怎样的表达才能恰当的人，我实在不知道。
因为不知道怎样表达才好，所以，就失去了表达的欲望。终于把生活过成了默默无语。
可是当我意识到不是何时何地都敢去表达的时侯，我还是买了束花送给了你，告诉你：我爱你。就是想告诉你而已，没有想要占有你或是得到你的什么的回馈。
我想，在这人生，知道有个有爱着自己，关心着自己，这应该也是一种温暖吧！
我就是希望给你的人生带去一缕清风，一缕阳光，抚过你的心田，照亮你的心灵。